我都会期待

今天多好笑都好，我的心笑不起来。。
思念让我笑不起来，思念让我看到什么东西多想到你，思念不让我痛苦，可是就是开心不起。。
没想到。。
刚才听了你的电话，你说可能没回来了，当时我忍耐着我眼泪，虽让我真期待你的回来，始终我没哭。
因为我知道你的心情比我还要惨吧，要重新做过fyp,也很想回来，那种心情应该比我沉重。。
傻猪，加油，我不是那么没讲道理的人，或许以前我如果知道你没回来，怨言一定很多吧，现在的我是真的很期待你回来，很期待和你过圣诞，很期待一起去逛街拍圣诞的布置，很期待我当时诗仪那天你回来，很期待等你回来吃面包鸡，很期待等你回来驾车去芙蓉，知道你可能不能回来，我不会怨，我会不开心，可是我更要坚强，坚强地等你下次回来。。
当我知道自己需要你，知道自己很害怕，我都会坚强。。
因为时时都有你和上帝的爱在我身边
如果今年不能一起过圣诞，就等明年。。我都会期待^^

期待

你知道吗？这两天我都很不安全，偶尔我会害怕，我都很需要你留在我身边陪我。。陪我去面对。。
一直期待你下礼拜你就会回来，可是不知道会不会是真的。。不过我会放在祷告，希望你的fyp可以顺利进行。
我期待今年等你回来过圣诞。。
我期待你回来的拥抱可以给我所有的安全，我期待。。我期待你能在我身边陪我一起面对。。
猪，当我要面对，害怕的时候，那一刻我真的很想握住你的手，我很想躺在你怀抱你哭，我很想有你的抱抱，我很想你保护我，我很想。。。。。。
杰，今年我等着你回来陪我过圣诞。。
还有半年，我们还需要撑多半年，半年后，看着你毕业，等着你回来。。。
远距离的日子不难过，也不容易过。。特别是遇到问题，更需要你的陪伴，不过，我告诉自己怎样都要撑下去。。
愿主继续看顾我们这段感情，阿门。

我很想你快回来，快回来好吗？我很害怕，我想你抱抱，陪我面对好吗?

无聊。。
什么工？
什么公司？
讨厌。。面目可真。。无聊。。cheap..变态。。cheap cheap cheap.
无聊。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊aaa

不能过到自己所期待的，不能拥有自己想要的一天。。
知道自己期待的一天将要到的时候，可是却被挡住了。。
虽然感到不开心，心里不喜欢，我知道我尽了力去拒绝了，可是还是拒绝不到。。
这次不能，就下次，我相信上帝有他的旨意在。。
这次我不能很和弟兄姐妹一起布置，一起增进感情，我会很难过， 因为我很期待明天，很期待跟他们一起布置，一起做事，期待我在教会里会有一群的好朋友。。
不过，相信上帝都会带领我一切。。
每当我知道我自己有侍奉的岗位，我都很开心，很期待。。
我希望还有更多的机会，我相信一定会有的。。。
感谢你，上帝。。

2010 娱协奖

今天看了2010娱协奖，宝贝不要哭虽然没拿奖，不过我也没什么失望，因为上帝让这首歌进了入围，已经很好了，因为可以让很多人听到。。
这次不得奖，我相信上帝有他的旨意，让这些歌和福音传出去。。我们还是要抱着感恩的心，感谢上帝让这首歌入围让很多人可以听到。。
至于对今晚的娱协奖，感到很失望。。
第一：音响超烂，麦克风一下有声一下没有。。
第二：冷场
第三：效果看起来还不够有水准，比新秀大赛还有很多的比赛的效果差。。
太失望了。。

宝贝不要哭

宝贝不要哭，这首歌很早以前觉得很好听了。。
所以在上大一的时候，我都把闹钟铃声放这首歌。。连我室友都说好听，
每当听闪耀句点的专辑时，都很期待这首歌。。
当我每次哭泣时，我都会想到这首歌，就像上帝在叫我“宝贝，不要哭”，上帝都会在旁边安慰你。。
明天就是娱协奖了， 真的希望这首歌能够得奖。。
想得到奖不是因为什么骄傲，是真的希望可以让更多人知道这福音。。
为着祷告，希望世界的更多人会听到，会了解到我们都是上帝的宝贝。。。

感恩有你的爱，杰。。
谢谢你！
你读书加油！！

< 单纯 >

我就是我。上帝创造每个人都很奇妙。。
他创造了我是一个很单纯的女生，很多东西很多行动都是出自于单纯而没利用头脑的智慧。。
这也不可以讲是完全好或完全不好。。
这是我的优点，也是我缺点。。
优点还是要保留，缺点还是还是要学习..

来到terengganu玩了五天，
五天都有惊喜，都有开心。。
很开心在这里一个礼拜。。
不过内心总是有点不舒服。。
自己变到很喜欢隐藏害怕，不安，不开心的感受。。
不愿意告诉你。。
弄到自己更害怕
当害怕时，觉得自己很孤单。。孤单害怕，害怕孤单。。
我很想不想把这些东西拖到新的学期。。
害怕面对，选择不去解决。。
面对的过程都会又想逃避的心态。。

我相信。。

傻猪，对不起。。
我知道这不是你的问题，我知道你已经努力很多了。。
傻猪，对不起，现在笨猪还是没有完全放下。。对不起。。
不过，我是不会那么容易放弃。。
就算多辛苦， 我都不会放弃。。
我会好好珍惜上帝赐给我的你。。
我相信上帝会带领我们。。
我相信总有一天上帝会让我放下以前。。
我相信。。

dear, 很想你不要那么快回去。。。
不过我知道你还要回去忙很多东西。。
我想念你。。。
笨猪内心很多东西想跟你讲。。。
不过我会坚强。。
笨猪很想快快见到你。。

心情现在很不好。。很暴躁。。。。。。
很烦。。。。我读不下书，我的室友一直走来走去，我根本专心不到。
很烦。。。。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

天父，这是个多么黑暗的夜晚，黑得我看不见你。但虽然我看不到你，可是我知道你就在我旁边，你会陪我的，对不对？因为你爱我！
取之《一念之间》

上帝，我知道自己不是一个能够给到男朋友安慰的人
我知道我自己的弱点。。
主，我很想给他需要，我很想给他依靠， 我很想马上在他身边。。
主，我很想聆听他要讲的东西。。
我明白他的内心，可是我却不知要。。。。
主。我很想跟随他一生一世。。。
求主你带领，我知道我必须坚强， 不能再是那爱哭软弱的家仪了。。
杰，我明白你的感受，对不起。。
我真的很想做的一辈子的伴侣，我会努力的。。
“我会努力”：这句话也许你听了很多次， 可是我真的有在努力， 我真的会为了我们这段感情努力。。
我们一起努力好吗？
你累了，我暂时帮你撑，我们都要坚强，好吗？

黄家仪，绝不能倒下。。
黄家仪， 你是坚强的！
坚强！！！

我心啊。。心已经有答案了。。

上帝啊，现在我有点压力，情绪不是很好，身体好累，也不舒服，头脑又不能专心，一直乱乱想东西。。
下礼拜我就要考试了，主啊，求你看顾我，让我能够有信心，能够利用剩下的时间去准备，也不要让我在乱想起他东西了。。
主啊，求你带领。。。

希望今晚可以跟你有一个很好的时间，很好的时候，好好沟通。。。愿主你带领我们。。阿门

对不起，我很想给你开心， 我很想给你幸福。。。可是我一再的给你负担。。
主，求你领到我， 我真的很想做个很好的女朋友，

爸爸妈妈，突然很想念你们。。
很感恩，上帝让我做你们的女儿。。
昨天，是我最伤心的时候， 我从来没哭到那么的悲痛。。我突然觉得很孤单，突然觉得我没有依靠，突然我觉得什么都没有， 觉得只有我一个人，没有人能够了解我，没有人能够陪我，
那一刻，我心里很想找你，妈妈。。，我哭得很辛苦，我心里很难受， 为什么伟杰不能明白我， 我很生气又很伤心。。
那一刻，很多很多的坏念头出现在我脑海里。。我想过自暴自弃，我想过伤害我自己的身体去发泄， 我想过不如我死了算了， 我只想发泄。。
不过我想起你们， 我想起上帝。。我知道我不会让自己那么快结束自己的生命， 因为我还有上帝。。
那一刻，我真的很需要你们， 虽然以前你们会骂我， 你们会严厉的管教我，可是我觉得你们才是做疼爱我的，你们的爱是最温暖的。。
我很感恩， 爸爸， 你能够相信我， 你能够让我去terengganu， 当你告诉我， 如果到时去的时候需要钱就跟你拿。。我听了很感动。。谢谢你， 爸爸！！

我不知道为什么我那么想哭， 我有很大的需要你在我身边， 你能够陪我。。。

我不能再让自己陷下乱乱想东西的状况。。。

今天脑海中突然浮现：在你心中，我重要还是你妹妹重要？
我应不应该想下去？ 刚才我原因为这有害怕的情绪，我应该不应该问自己问什么有这样的情绪？

其实看到阿布那样，想到我以前的心情跟她一样。。
因为我曾经有这样的心情过，我明白她的心情。。
很想跟她分享。。
也希望他可以接受。。
因为不想你没有了这妹妹。。你的妹妹也是我的妹妹，我也不想失去。。
我希望我们四个人可以有很好的关系。。
我明白她的哥哥还是爱着他。。他的妹妹也是。。

我相信你因为你对我坦白。。 谢谢你。。。我爱你。。

首先，我必须不约束自己。。
我感觉到我在这段感情出了问题。。
我变到我不敢跟我男朋友通过电话或不能面对面讲出心里的挣扎。。
我变到我害怕很多未来的东西。。
我变到我越想越多不好的东西，想到我自己无法自拔。。
其实我没变， 因为我都是这样。。
最近都会约束自己， 控制自己不去找男朋友讲心事，可是到头来， 辛苦是自己， 最后还是会讲。。
为什么我要在这段感情那么约束？
因为我要做到最好，我要做一个很好的女朋友，因为我害怕你跟我说分手。。因为我怕我太依赖你，我怕邦到你太紧，你忍受不住会跟我提分手。。 我还怕你不给我更多的机会去学习。。我害怕你要放弃。。
之前你提过分手，你知道我心有多伤心吗。。
你知道当一个人在努力着，可是却被认为做不好，却被拒绝了，你知道心里有多难受吗。。。
就像那时那样，我接受你妹妹，我只是不能接受你和你妹妹牵手，你就说我很限制你交友的生活， 你骂我，你说来很多不好听的话，我当时只好忍。。你就说要跟我分手。。我在想我到底错在哪里？难道你和你妹妹牵手没错吗？ 我有没有要限制你交友的生活， 我只想你不要再伤害我了， 请对这份感情负责任。。
请你下次别用情绪的时候提“分手”这两个字， 杀伤力很大。。
你害到我现在因为怕分手而不敢做回自己。。
玉任也告诉过我，夫妻吵架不要提“离婚”这两个字，情侣吵架也不要提“分手”这两个字。。不然过后不想分的另一方会很压力。。。
对，我怕分手， 因为我依赖你。。。
现在的我面对了这样的情况，我因为怕你觉得被绑，我就很少打电话给你，我有时在等你打过来。。
我怕你提分手，我不敢告诉这整件事。。
我不敢告诉你我内心的困扰，因为我怕你觉得烦。。
我觉得我约束了我在这段感情的自由。。 所以我好痛苦。。
我给自己很大压力去踏出去，我给自己很大压力不去依赖你。。结果反效果了， 我不能一时间改变我去依靠上帝，不依靠你。。 现在我和上帝也没有一个很稳固的关系。。
请你原谅我！
我是真的很害怕分手， 可是我也在学习如何面对如果以后分手。。 我知道我自己很不健康， 可是请给我一些机会和时间去学。。。对不起。。
我只是在想这段感情我们已走到三年了，三年的路是不容易走来的， 从父母反对，到远距离。。我只是不想轻易放弃。。我们的回忆，我们的风风雨雨，。。。
我知道一段感情如果真的走不下去了， 真的没办法了，最坏打算也是分开。。
不过趁我们没有走到那步时，我们惟有用最好的办法去解决。。一直都相信上帝还在保守着我们的感情，真的很希望可以陪我到老的人是你。。

我真的希望几年后的有一天，能够跟你一起走教堂行婚礼，更能够得到很多人的祝福。。

黄家仪，专心读书吧。。。什么都不要想了，你再想就会疯掉了。。
不要再乱乱想了。。。
你要坚强，要坚强。。。一定要坚强。。
不要哭了。。不要再被情绪所控制。。
你再不读书，你的成绩就会退步。。
什么都不要放弃，不要放弃。。
黄家仪不可以倒下。。加油！！

今天的功课~体谅

有时要体谅你身边最亲的人不是那么容易。。。
体谅这门是一个很大的功课。。
今天我不开心因为突然间我很压力，也有一点是因为昨天一直在等你电话，最终还是等不到。。其实想跟你分享及闲聊。。
我又想过到底你在乎我吗？？为什么连一通电话都没有。。我很怕那不被在乎的感觉。。可是是我想太多了吗？
你是在乎我，可是你很忙，忙你的presentation,忙你的考试。。可是我却很难去体谅你。。
所以我说体谅是一门不简单的功课。。
不过，我尽力，我告诉自己我是你的女朋友，我不应该在你忙的时候吵你。。我应该体谅你。。我应该了解你的忙碌。。虽然我心里很辛苦，很压力，很需要你，我知道我不应该在这时候烦你。。所以我尽量去学习体谅你。。。
傻猪，其实我从昨天到现在都一直在等你电话。。我很想你。。傻猪，有时真的希望你可以一通电话就够了。。
刚才你打给我的电话，我也很满足了，谢谢你。。

今天我自己一个人在学校厕所哭了一下，因为我忍受不住了，我很需要有人能够明白我。。当时也很需要你能够跟我讲话，可是我知道你的忙碌。。
今天也没胃口吃饭，吃的饭都有剩。。
今天还好早回房，回到来房间打电话给你，可是当时你没接，我觉得没关系，自己就在床上抱着bear bear 和黑猪哭了很久，应该哭了30-45分钟。。还好也有sms佩仪和慧珊。。跟佩仪聊了一下，跟他讲了我内心的挣扎。。跟他聊到原谅要体谅一个人不是那么容易。。他也有同感。。
睡了半个钟，就打起精神读书。。虽然心情恢复了，可是还是很希望接到你的电话，感谢上帝刚才听到你的声音了。。虽然体谅有时会不容易做到，可是也不难，我愿意去学习。。
因为有时体谅你，支持你也是一种很特别幸福。。
傻猪，明天加油！！

对不起，请原谅我刚才所讲的话。。
我没有要限制你出去。。
可是我会很害怕。。我害怕因为曾经伤害过。。
这也不是一次的伤害造成的。。大伤也好，小伤也好，都是会被影响的。。
我还以为我好了，原来还是还没复原。。
我一定要走出来。。

我活了二十年。。
十七年是为家人而活
三年是位男朋友而活。。
接下来，我不会为谁而活，我会为自己，为上帝而活。。
以前我考试，我学业，都是为父母而考。。
以前我做的东西，都是为男朋友而改变。。
现在，我浪费了自己二十年在我的生命中。。因为我没为自己想过。。难怪我活到那么辛苦。。
我活着因为你赐给我的生命。。所以，我要用我一生来侍奉你。。
黄家仪，加油！！

看了你的fb,我无奈。。
我没有做比较。。
你跟他有触摸没有错吗？？
你答应过我了。。你答应过我你只是把他当成妹妹，不会有任何身体上的接触。。
虽然我知道他是你妹妹，可是你跟他拖手，你知道你有多伤我吗？你答应过我的，你又超出现线了。。。
为什么每次你都要毁掉我对你的信任。。你知道我背后努力了多少吗？？
我不想逼你在我们之间选一个，我只要你对我好一点。。我只要你尊重我。。我只要你顾虑到我感受。。
我好不容易慢慢接受你妹妹，你可以不要一下子对那么多东西给我去承担吗？我很难受。。
我不能,我不能接受...换成以前的我还能接受,现在我不行..现在正面临伤痛的我不行...请你体谅..

我忍不住了。。
我的心一直在流泪。。
一早就被情绪影响。。
我快疯了。。
到底几时我才会康复？？
上帝，你在吗？为什么我感受不到你？？
我很痛苦。。
我不能舒解我内心的痛，内心的情绪。。
我很不耐烦了。。。
我很想找一个自己的地方哭泣。。

主，求你医治我。。。

上帝，不知不觉我的伤还会痛。。。我害怕。。恐惧。。为什么我在这段感情会面对到这样？
我很害怕面对。。我害怕。。上帝，我很难受。。
我的爱充满了恨怒，充满了妒忌。。
我对他还是没信心。。虽让我看到他的努力。。
主，我不想讨厌伟杰。。我不想责怪他。。我不想限制他。。因为我相信他还会努力，因为我还是很爱他。。
主，可是这个阴影往往就破坏了我们之间的感情，每次我都被这阴影打败。。
主，这段感情不能少了你，主，求你医治我。。
主，希望我们的这段感情得到主你的祝福！！！
阿门。

我的伤还是会痛

原来我的伤口还是会发作。。
我以为我已经痊愈了，一些是不经意地触到我伤口，我感到很不舒服。。。。。
我很想掉泪，因为我不想要有这样的痛。。我不想对你产生这样的不信任。。
刚分离的一个礼拜，我也会担心，可是久了，几个礼拜了，我对你的感觉变回了正常，我开始相信你，我相信你爱我，我相信你不会再让我受伤，我不担心你在那里跟其他人的相处了。。这种感觉很好。。
可是昨天这种感觉就不见了，我好担心，我好害怕，那种怀疑，那种一直很想知道，一直很想管你在做什么的感觉又来了。。我不想要。。我好痛苦。。我的伤还是会痛。。

上帝，为什么我突然间地低落？？
我很想发泄，我很想哭。。我累了。。可是我不知道要怎样舒放我的情绪，弄到我很辛苦。。。
主啊，你是我唯一。。我都依靠你了，因为是你让我知道什么是爱，什么是感动。。我要做你的女儿。。

啊啊啊！！！
着星期六就要比赛了，我还在这里发呆。。
没心情去翻书。。
这几天腰痛弄到我心情很差。。也读不到。。现在肚子也很痛。。
我不想让给我机会的讲师失望。。毕竟他选到我。。我一定要好好分配时间复习。。
主啊，当我收到我中选的这消息，我很开心，因为我得到别人的肯定，我得到的是主你给我的这机会。。可是主，我还是对自己缺乏了信心。。我却没动力要去努力。。
主，还剩下两天的时间，我要靠着你力量来充分应付。。。加油，尽力。。家仪。。

一个男生的理想。。

一个男生的理想。。
上帝必会引导你，上帝必会看顾你。。
加油，我一定会为你祷告。。
因为我和上帝都很看重你的理想。。

第二年的心情

今天突然心情沉重压力。。
我一直在想要如何突破自己去面对所发生的事情。。就算是小事，使我感到不顺利，不完美的事，我却会有忧虑的心情。。
主，我知道你还是与我同在。。呀我面对，而不是逃避。。。在过去的这一年大学生涯，我还没成长。。我没学到什么。。我只为了读书考试。。
主，我要靠着你的力量突破自己。。
我知道我很软弱，一点点压力我会受不了。。。主，我要做的第一件事就是要说服我自己要去面对，而不是烦恼，而不是害怕逃避。。因为我知道主你必为我准备前面的路。。我不必为明天而焦虑，我不必为以后而焦虑。。主，是时候我要去学习了，是时候把我自己交托，信托给你了。。我一定要成长。。

今天又跟你吵架了。。我们吵架的次数比以前多了。。以前我总是会让你，就算你怎样发脾气我都能忍你，可是我的耐性不是那么完美。。你发脾气，我跟着你心情不好，跟着你发脾气，因为我也在乎你的脾气。。伟杰，我很难忍。。每次我都爆发出来。。我知道你不喜欢，你不喜欢你生气时，我又再发你脾气。。希望我能够好好控制。。
你这样写那句话，我不介意你放在fb。我介意你是从心写出来。。我很介意自己身为一个女朋友把你帮得太紧，我很介意我不是一个很好的女朋友，我很介意我是个失败的女朋友，我很介意我给不到你要的东西。。所以我才介意你的那句。。所以我才伤心。。我是可以跟你开玩笑，可是心里的好多介意。。我介意我做得不够好。。我介意，我自卑。。我自卑每次你说我不是你要的那种，我自卑我做不到你要的，我自卑我很笨。。
伟杰，我会害怕。。是，我有一点点的怀疑，可是没有像以前那么多了。。傻猪， 我不是全因为怀疑你而介意。。。对不起，我说错了。。我知道我变了，我脾气没像以前那么好了，经过那么多事，我知道我要改。。我知道在什么时候不发你脾气。。杰，希望你也可以体谅我。。

今天的辅导没像上个礼拜那么压力。。义韧给我鼓励，方法。。伟杰给我信心，安慰。。黄家仪，靠你的这一步了。。

有上帝的婚礼，婚姻

今天出席了教会朋友的婚礼。。
没有很多的感觉。。可能也期望太多。。

其实以前就已经很想自己也像别人那样，有这么的一天。。
像人家那样可以走着红地毯，与自己爱的人在上帝面前，亲朋戚友面前成为夫妻。。
今天我在想：常常听到男朋友讲，教会的姐妹讲，书上所写的，都在讲一段婚姻了一定要有上帝。。有上帝的爱在，才会有个真正的基督婚姻。。
可是上帝在婚姻里扮演了什么的角色？？除了要我们要用上帝的爱来爱我们自己的丈夫或妻子，还有什么是上帝扮演着很重要的角色？
当然，我知道没有上帝的婚姻和有上帝的婚姻之间的差别。。
上帝在这段婚姻里真的是那么那么的重要吗？？我知道重要。。可是为什么重要？？？

难以开口。。一拖再拖，也不是办法。。靠着祷告踏出第一步。。

傻猪，你知道吗？
我的情绪影响很大。。。我一直压抑着自己，我一直逃避面对。。
当你告诉我你下个礼拜特地请假去陪佩玲时，感觉上我不开心，好象吃了点醋。。
当我知道jessica要来时，我在想着星期六，日你又陪不到我了，当我知道后，我很失望，因为我很想你着星期六来我家，来和我家人聚聚。。这是我一直都想要的。。我真的很想要有一天可以和我家人坐下来一起，一起吃东西，聊天。。这是我还没恋爱之前期望的。。当我所期望的着星期六毁了，我却失望得很，就像刚才在电话那样失望．．
傻猪，我真的不想我们吵架。。
可是我知道每次大家心情不好因为我不开心。。
我情绪很不好。。我为了很多事不开心。。
也许很多事情我都应该体谅你，体谅你累，体谅你不能陪我，体谅你跟家人朋友的时间。。
我知道我应该这样做的，我知道。。我知道我不应该埋怨，不应该吃醋。。以前我做得到的。。现在我也可以做到。。可是当我想到一切的痛，我软落了。。我忍不住了。。我忍不住把我情绪露出来，我忍不住想发脾气。。我做不到了。。我做不到去为你想，做不到体谅你。。我只想在你告诉我jessica的事时，狠狠地发脾气。。不过我不忍心，不忍心骂你，因为我知道在jessica这件事情你没错。。错的是我把另一件事的气拿来这件事（jessica）给你受。。佩玲这件事你也没错。。我也能够体谅佩玲对朋友陪伴的需要。。我不怪你请假陪她。。
事情已经变成事实了。。。改变不了的事实。。。改变不了。。
我。。。我。。。接受不到。。。
我痛。。
我不敢面对。。
我麻木。。
我逃避。。
甚至我不想活。。
因为我怕。。

今年的生日很想有惊喜。。。
很想跟弟弟妹妹过。。
很想男朋友给我一个很难忘的一天。。。。

因为有上帝的力量

只要勇敢的踏出第一步，就会有第二步。。。因为有上帝的力量。。

很想念教会的弟兄姐妹。。。他们带给我很多的亲切。。。

上帝， 你会不会觉得我们关系远了？
我很久没跟你讲话了。。
今晚约你出来讲话好吗？

事情已经过去了，可是一天不彻底解决，心中的那根刺还是在的。。

给我一位最单纯的朋友----我们单纯的友情

当你伤心难过时，我知道我不是你的第一个你找的朋友。。
可是你还是我最亲的好朋友。。我知道你也是。。
每当你有事，每当在电话里听到你的哭声，我的心就好痛。。突然也很想跟你一起流眼泪。。
我知道你一个女生在那里不容易。。很多的问题，很多的困扰，又没有身边朋友的支持是很难解决的。。
突然才知道你在我心中的地位还是十年不变。。我们的友谊十年了。。
十年了，十年的而不是平平淡淡的友情，我们有吵过，又误解过。。有爱过，有疼过。。哈哈。。
加油哦。。。

我要靠着你的力量。。把一切交给你。。

明天考econ惨了。。
看到那么多考题我快晕了。。
我读到好闷。。
面对着一直读书的roomate，好闷哦。。
读书一点读不好玩。。。
读书就是为了那考试吗？？
闲。。
很想找人聊天。。
其实刚才心情很差。。
找不到人讲话，结果跟你聊了几句，舒服多了，起码我还知道还有你的关心。。。谢谢你，amy。。
哈哈。。
我要专心读书了。。。
我要靠着你的力量。。把一切交给你。。

我很想哭。。我心情很不好。。。
你又不知道我在这里的辛苦。。
我在这里很压力。。
我放不下那份压力，可是自己也快扛不起了。。
在这里的生活就是每天读书。。
却没一个人可以陪我讲话，陪我讲心。。
看着我室友，我却不能忍受他。。。
他跟我的对谈，他问我的话只是他读书的东西，他课业的东西。。我有时读觉得很烦，我也觉得他毫无娱乐。。
所以我很烦。。
我也不想被他影响成了一个读书的机器。。可是我觉是很容易被影响。。
傻猪，我很想有人陪我讲话。。我不想对着书讲话。。。

心好痛。。
有个人讲我不了解她。。。
没心情了。。。
讨厌你。。讨厌你。。。

笨笨的我

我不是一位样貌很吸引的女生。。
我不是一个很机灵的人。。
我是一个常常死背书的人。。
我是一个笨笨的女生。。
我是一个常常忧虑的人。。
可是我有一位包容我的男朋友。。

考试

今天考了第一科了。。
好难。。
好心痛，因为看到自己做错了一题，加上还有很多题不会做。。
惨了。。
我好害怕。。好担心。。
为什么读了还是不会做。。还是想不出。。我不懂要怎样好。。

自己回头想了想，考试时我人生的全部吗？？
为什么我要怕它？？

主啊，我很想靠着你的力量，靠着你陪我一同走下去。。。

我还是爱你

当你告诉我一切，我并没失望，我并没对你死心。。
我对你还是有期望和期待。。只可是听了后我很伤心，我的心还是痛。。
好难接受。。可是我还得去接受。。因为你是我爱的。。
我不能怪你，我不能责备你为什么会这样。。因为我知道你在那里的辛苦。。。
我只能说我还是爱你。。我还是要接受，体谅，包容。。
我只希望你能把这件事处理好。。。也不想再拖下去。。因为再拖下去，谁都很伤。。
杰，我还是爱你。。

我们的爱

爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；
凡是包容，凡是相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。

基督徒

原来要做一个基督徒是那么的煎熬。。那么多的功课要学习。。
好所好难接受的东西要去学习放下自己去接受。。
好多东西需要去忍受。。
好难。。。。好难。。。。

感觉vs关系

一段关系是靠感觉开始的吗？如果久了却没感觉，这还是关系吗？
同样的，跟上帝的开始是靠着感觉吗，还是什么？
如果对上帝没感觉，这还是关系吗？

我知道最近你最近很忙。。
有时候真的很想你，很想找你讲话，想你的甜言蜜语，想你得可爱。。
可是我知道我要忍忍，我要忍完这个月。。
其实我自己本身也很压力。。可是听到你讲你有那么多的assignment，那么多的考试，真的不能一直吵你。。
傻猪，现在我不能在你身边陪你，可是我的心却要在你身边陪你渡过，我的心支持你，每天为你祷告。。希望你在那里一切都顺利。。
我爱你。

无可说出的伤痛

刚过完了8am-5pm的课。。我不累，可是心很累，脑也累了。。
脑里不停地浮现昨晚他告诉我的东西，心里却不停地在痛。。
我很想找人讲话，我恨得很难过，我很伤心，伤心到我可以什么直觉也没有。。曾经想过不想留在这地球，可是这又何必？？上帝给我们只有一次的人生。。
上帝，你告诉我应该怎样做吧。。身为一位女朋友我应该要怎样帮他，我应该要怎样做？
我的心好乱。。更痛苦的是我压抑了一整天自己的情绪。。没人知道我发生什么事。。今天的我都没真正笑过，有的都是假笑。。
很痛苦的今天上完整天的课，因为想大哭也不能。。。我真的很想倒下。。
没人做我的聆听者。。。
我很辛苦，我很辛苦。。
我只想你能知道我的痛苦，我只想你明白我的伤害，我只想你处理好整件事，再拖下去受伤的都是大家。。我会支持你的。。。

傻猪，笨猪支持你

是我想太多了。。傻猪，我知道你最近很忙。。
原来是我忽列了你的忙碌。。我却还给你麻烦。。
对不起哦。在这个月里，你要加油哦。。上帝和我都陪伴你一起挨过。。
给你最好的支持，ngo ngo @@..

在webcam望着你，我讲不出话。。
你好像很忙。
虽然我很多东西想跟你讲，可是看到你在玩着电脑，跟你讲话，似乎你也不是很专心地在听。。
我不是说你不专心听我讲，可是看到你好像在忙些东西的表情，根本讲不出我想对你讲的话。。
我只希望我们有两个人的空间。。
（不想写了，眼泪已经在留了）。我很想你。。

感觉上好像离你越来越远，我们很久没一起聊心了。。
我们很久没一起煲电话粥了。。。
开学了，我们都很忙。。大家忙各自的功课，忙各自的活动。。
有时累到都没时间讲电话。。
虽然说有时我很不喜欢在电话中跟你谈心，我很想面对着你讲话。。可是我还是很期待我们可以常常煲电话的日子。。
当我有东西想跟你分享时，你却在忙。。
当你想跟我讲电话时，我却累到睡着了。。。
希望今晚可以好好地聊。。

忙

好烦啊。。
为什么连休息的时间都没有。。
根本不知道我忙什么。。忙考试。忙ass。忙功课，忙家里。。
这个sem我还没搬家前，就忙去洗新家。。
搬家后，忙打扫新家，整理新家。。
也忙mid term考试。。
忙完后，就忙新年。。。
忙完新年，忙活动。。。
忙完活动，忙考试。。
忙完考试，忙assignment..
忙完assignment,忙大考咯。。
忙完大考，才有的休息。。。

在这样忙下去，我快累垮了。。我要休息。。。

上帝

很感谢上帝，今天让我和傻猪见面。。。很开心，也很感动。。傻猪，我爱你。。见到你，想到你，我的眼泪失控地流下来。。因为我很想你，我很想依靠你。。在这里我很压力，我很累，我病了。。
不过很开心的事，你让我认识了一位神。。这几天你刚回去的日子，我情绪也很不好，更压力的事我要面对两个考试，还有两天的活动。。。心想：我可能会挨不过来。。可是我已经挨了三天。。我觉得上帝一直有在看顾我，一直为我安排好一切，虽然说时间不够，可是上帝往往为我安排了一切，让我能尽力地用我的时间准备。。。
我从来没试过考试和活动在一起，如果是以前的我，我会疯掉。。可是现在我知道我还有很长的路要走，上帝会为我安排一切，会看顾我的。。。没有他我真的不行。。。

傻猪，你知道为什么我这个星期天跟你去崇拜吗？那时我第一次跟你一起去崇拜。。我会主动想问你去崇拜因为我觉得我快不行了。。因为当时候总觉得自己离上帝越来越远了，也发觉自己好久没有跟上帝联络了。。想回去新年那几天，我常常心情不好，常常发你脾气，我觉得我这样不行，我觉得当时的我没有用圣经里面的爱去爱你，甚至我家人，我朋友。。因为我自己远离了上帝。。所以当天我跟你去崇拜后，我觉得自己情绪好很多了。。对家人也好了。。去到崇拜的时候，听到他们唱着“凡是都能做”那首歌，觉得眼泪快掉下来了，起初我也不知道为什么自己想要掉眼泪，过后想了后可能觉得是种安慰吧，原来上帝一直在我身边。。。
虽然说我有时还会质疑上帝，质疑他的存在，可是我还是要去了解他。。
这几天我可要加油了。。。我也把一切交给上帝。。。

今天

我受不了今天的自己，为什么那么爱哭。。。
想了想我哭是因为什么。。
我哭是因为我考试吗？
我哭是因为你回去吗？
想完了，我知道我哭为了什么。。
我哭因为我压力，我哭是因为你不在我身边。。。我好想你，为什么每次你回去我的心情这样难受。。为什么你在我身边时我却乱乱发你脾气。。我很想你。。我很想你。。。


我很软弱对不对？
我很难控制我自己这样的情绪。。
我很辛苦，我改变不了，我还是这样。。
哭完了，祷告，祷告了，是时候要放下要努力了。。。
家仪，你可以的。。。

第二学期的无奈

很快的过了半个学期。。实践也太快乐吧。。我还没享受完空闲的生活，就把我拉到来考试了。。
新的学期，也是第二个学期，同学读有一些改变。。。朋友，谁参谁，谁和谁一起比第一学期看得更明显。。大家都有自己的一班朋友。。
第二学期开始更多人翘课。。
今天突然有点生气。。。
上alam课时，将是明明告诉过我们他不喜欢我们在上课时间讲话。。可是那些一下过来都不尊重老师的人一点都没有顾虑到别人。。你们这样喜欢讲不会不要来上课。。来上课就是来吵人家上课。。而且不尊重老师。。我不喜欢这样的朋友。。太过分了吧，从上课讲到上完课。。我曾经也是这样的人，可是就是上次有位华人老师告诉我们，就算将是有多烂，我们毕竟还是学生，学生还是有那个责任来听课，尊重老师。。你们自己想想看啦，如果你们是讲师，你们想你们的学生这样吗？？？

还有更气的事，你们不要来上课就好了，干吗还叫朋友帮你们签名？？
你们没有时间读书，我也没时间读书，你们住那么近，走路来都可以到了，我们还是要搭巴士来上课的，你还要我们帮你签名。。你太过分了吧。。。你自己想想，你缺席的次数是不是比出席还要多？？可是你的出席率还是满的。。你过意得去吗？？只要你一句话，或一封信息就可以有出席率拿了。。公平吗？？对你这种人我已经感到很失望了。。。就算你成绩再好，我也不会欣赏你。。亏你还是我亲戚。。
没眼看你们这种人。。。。。。。

一个人shopping

超开心的今天。。突然觉得很幸福，本来今天是自己一个人寂寞地去shopping，没想到今天让我感觉到家的幸福。。感谢老天。。哈哈。。
今天去找了我几个礼拜没见的弟弟，聊了不少东西，看到他的想法也成熟了一点，很开心。。
然后自己一个人去到mid valley shopping，竟然在mid valley 的一个角落遇到我住在kl的姑姑和姑丈。。我在想mid valley那么大，竟然会遇到。。。
而且还陪我买了给爸爸和另个姑姑的衣服。。
然后又请我去吃了一餐。。。
然后还载我回来ukm。。真的太感动了。。。谢谢你们。

好烦。。。

祷告

原来为别人祷告也是一种给他安慰，关心，鼓励的方法。。
尤其是握着他的手，一起祷告。。这也是一件很幸福的事。。
谢谢你，上帝。。。

在大学的日子

好烦啊。。。我不想参加大学的活动了。。。我不想了。。
我累了。。
我的不到快乐。。
我得到的是压力，和痛苦。。
什么这里就是你的家，什么什么的。都不是。。
我讨厌这里的活动。。
没有友谊，只有猜疑。。
没有沟通，只有压力。。
家仪累了。。
我讨厌。。我讨厌这里的人。。

我觉得我误会了一些东西。。？？
看了一些东西，觉得很同情他。。

依赖

对不起`，我好依赖你啊。。。不行，我不可以把全部依赖给你，我还要给上帝。。

難受

心好難受。。。
還沒恢復。。。
告訴上帝了。。
可是是很模糊地告訴上帝。。。
很難面對，很難跟上帝開口。。。
好害怕。。。