Thursday, December 31, 2009

没心情

我现在没有心情。。。我不需要讲出来,可是我需要一个人给我拥抱

回家

明天好不想回家。。。回家就是烦。。。

爱情

爱情往往还蛮累人的。。现在终于明白为什么有些人因为爱情而累,因为爱情而受伤害。。。
还好,我还很幸运,我在我的爱情虽然有点累,有点伤痛了,可是我还不至于想放弃它。。家仪,卸下疲惫继续向前,你一定会到达终点。。
现在的我还是还没恢复,还是需要时间和支持。。
就算皮外伤,人总要敷药的吧!!上帝就是我的药。。
其实这次的心情,跟有一次有点相似。。这次又多了一个上帝,我想会很快好吧!!
经过这件事后,对你一些方面还有信心,可是至于对你你在处理朋友之间的关系那方面可能信心就减少了。。可是我相信信心还会在回来,因为经过了这件事,你也学习了不少在友情上的功课。。当然,对你的信任还是有的,谢谢你对我那么坦白。。
给家仪的话:
家仪,这份感情对你来说是不容易得到的。。经过了多番的阻碍,挑战,你才会有今天。。你男朋友是个很好的人,也是一位很好的男朋友。。很多人却没像你那么幸运有这样的男朋友。。在这段感情中,你要加油哦!!

Wednesday, December 30, 2009

休息

其实我也不是一个“不简单的女生”。。
虽然很多我都可以接纳包容。。可以很体谅,支持你。。。
可是我还是需要休息。。休息是为了走根长的路..加油吧,家仪....
总觉得暂时跟你聊不到。。自己的情绪还没搞好。。我觉得让大家静一静也好。。
很多东西也很难在电话上讲。。
好像很多东西想问你,可是却开不了口。。
猪,我好累,我只想要你快点回来给我依靠。。

Tuesday, December 29, 2009

这几天的头都很累,不知道在想什么,想到那么乱。。好多不同的心情在转来转去。。想不到事情会弄到这样。。这样的结局好吗?对我来讲也许是好,可是对她来讲也许不好。
发生这样的事情我很早就有想过了。。
曾经很想问你为什么要这样伤害我??
曾经很想问你为什么你知道后果可是还要陷下去??
曾经很想生气她。。
曾经想过要牺牲,完成你和她。。
曾经讨厌过你。。
曾经讨厌过她。。
曾经伤痛过。。
曾经给了你接纳和体谅。。
曾经觉得自己没有用。。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。
我乱了。。别想那么多吧。。

想太多

一回来就打开电脑,本来要准备读书的心情,却看了一些东西,想了其他东西,就没心情了。不要想那么多啦。。

Monday, December 28, 2009

任务

今天我男朋友告诉我了一个很重要的任务。。。是时候我要给我自己这个任务了。。不要怕!!家仪,不要怕!!
可是我心里还是不敢。。。
不要怕,什么事还有你男朋友。。。要加油!!

难过 II

我明白,我让你失去了一位很好很好的朋友。。我知道你心里一定很难过很难过。。。他也是。。对不起。。。。我很希望以后你和他还是朋友。。

难过。。。

有位姐妹告诉我,她说你是位很单纯,很好的男生。。她说她看得出你很爱我。。他和可义都看好我们这段感情。。今天,你跟我讲了一些事情,令我很难过,令我哭了好几场。。老实说,我有气你,可是哭完了一切好像还是正常。。还是一样。。可是心里还是会有点东西在顾虑着。。我担心事情会越变越找糟。。你们还是会在那界限外。。因为我知道你答应过他的东西。。不知道??
我相信你,我相信我们的感情,我却不相信我自己。。
觉得很自卑,对自己没自信。。原因是我笨,我什么都不懂,我不能完全的了解你。。每当你告诉我你不开心或情绪很低落时,我都很想知道你发生了什么事。。可是很多时候你却很难开口。。有时问你为什么不要讲,你却讲你告诉我了还是一样,得不到想要的安慰。。可是听了这些话,我会很伤心。。因为我有一位很对我很好的男朋友,可是他很少告诉我他内心的感受。。他只会听我讲,安慰我。。可是我却不能了解他的痛苦。。不能在他伤心的时候给他最好的安慰。。这是我想要给我男朋友的依靠可是我却不能。。我想通过这样了解他,可是是不是我太笨?怎样都不能很了解他比起另个女生。。我只想你能在你不开心的时候告诉我,跟我一起分担。。很多时候我都在默默地等你开口。。可是我知道这些东西急不来的。。我只好听一位姐妹的话,把我想要给你知道的东西写在blog。。希望你会知道。。我也知道我也不是很会给予别人安慰,可是我会努力。。从上帝那方面给你安慰,还有为我们感情祷告。。。我的心门永远为你打开。。不放弃的在等待你,等待你开口告诉我你不开心的事。。因为我真的很想真正了解有时候你内心的感受。。

Monday, December 21, 2009

过冬

再过几分钟就要过冬至了,你告诉我你很想吃汤圆。。可是在远方的你却吃不到。。好想现在就亲自动手,送一碗热腾腾的汤圆给你。。给你感觉到家里的温暖。。。

有时候不是对方不在乎你 而是你把对方看得太重

有时候不是对方不在乎你 而是你把对方看得太重..
跟你借这句话其实有自己的原因的。。这句话在提醒我自己。。。
自从他回去后,没有他在我身边的日子很难过,每天的情绪很低落。。
那是因为我太依赖他了。。没有他陪才会觉得日子很难过。。
可是我这样依赖他很好吗?
他回去后我更想每天每刻跟他聊天,可是这样做太自私了吧。。
他也要有自己的私人空间,做自己的事。。
又是控制不了自己想太多,我的“想太多”每次都抵达负面的终点。。
每次你不会我信息,我就会乱乱想,想为什么你不会我信息?为什么没打电话给我?是不是你觉得我很烦?是不是你不在乎我?
可是当我想回头,回到原点时,正面地想。。。:
-你应该在忙吧,没时间回我。。
-你也不想有一个人一直在干扰你做你的东西,好像要帮你邦着吧。。是我也觉得烦。。
-你也要有自己的空间。。
对他,我也觉得很对不起他。。
加油吧,家仪,不要想太多!!认识多点朋友,参多一点活动吧。。。
所以有时候不是他不在乎我, 而是我把他看得太重。。

Sunday, December 20, 2009

爸妈

好不想以后和自己的丈夫成为赚钱的工具。。。。忙着赚钱却没时间休息。。这样又何苦呢?爸妈,不想要住大屋子,坐大汽车,我只要你们好好让自己休息。多一点时间陪我们讲话,很多东西你们的孩子都没告诉你们。。你们有时只会骂,要求你们只会拒绝。。可是你们都没尝试过了解你们的孩子。。你们孩子长大了,要的东西也不同,思想也不同。。如果你还是用回以前的方法来管教我们,我们五个迟早会变得很叛逆。。我可以变得很叛逆,可是我不要。。因为我还是爱你们。。虽然你们对我很严,要我读好书,以后做份好工。。我明白。。可是有时我忍无可忍。。我已经十九岁了。。多十几天我也要快二十了。。我希望你们明白。。有些事应该给我自己去做,不要邦我邦到那么紧了。。。我很想在恋爱中得到你们两个的自由,这是我一直以来盼望的。。可是我却不敢要求,因为我害怕你们,你们拒绝时可以告诉我你们的原因吗?可以不要将一些话来伤害我的心吗?我的心在这个家已经累了。。。
有时过一个大家庭的生活过得很累。。我只想要小康之家。。我只要你们不要一直做工赚钱,因为我不想要一个有名无实的家庭。。我很想你们可以心平气和。。不管发生什么事。。。当你每次骂妈妈时,我很讨厌讨厌你。。难道你不能好好讲吗?妈妈是太好了,才会忍你那么多。。可是换成是别人,早已经跑到不见踪影了。。希望你能多了解妈妈,多了解女人。。每次你对妈妈大小声,对我们也这样,我会哭,(当你那时在车上骂妈妈时我哭过)开始感到恐惧,讨厌了。。恐惧到连我在害怕以后。。有些时候当我男友的语气对我不好,我都会恐惧。。。恐惧以后。。。我不是质疑他会变成像我爸爸那样,可是我害怕。恐惧的原因是以后家庭的环境会让我以后的婚姻改变,会变到向我父母那样吗。。所以我以后和我另一半绝对不能成为赚钱的工具。。。

Tuesday, December 15, 2009

管教

今天我弟讲得对。。很多事情,我们想要做却不敢做,因为我们不敢要求。。
想着,如果我有要求的话,可能我现在和伟杰在登加楼玩了。。
他是因为在叛逆期会讲的这些话呢还是他讲得对?他讲爸妈从小惯我们管到很严,这里不给我们去,那里不给我们做。
现在他想自由。。想有自己的路,不想父母约束他要做什么。。
他讲我为什么很多东西不会向父母要求?例如驾车的事,拍拖,学业。。
他讲得对不对?
不过我明白父母有时不允许我的原因。。可是如果我现在还顺着他们的意思, 我是不是又有错呢?

写于 14-15/12/2009。。。