猜不透

如果乎远乎近的洒脱是你想要的自由。。。。 咳。。我累了。上帝,我只想要有个知心的姐妹,真的有那么难吗? 昨天从早上八点到教会事奉到三点才回家。回家路途经过我旧家,看见妹妹们在帮忙还穿着巴杀工作衣的爸妈在旧家搬上搬下。要不是妹妹招手叫我下来帮忙,我就回家休息等着五点三去教会报佳音了。穿着短裙的我,就开始帮忙家人一起打扫。家人并没有责怪我整天去教会,没来帮忙。或许他们明白,或许他们也不要开口说出来。整个收拾的过程,我虽然已经很累了,可是面对家人一起欢乐地收拾,一边讲笑,一边分工合作,很快可以做完了。而以前很怕和爸爸一起做工,打扫的,因为每次做一点点不对就会被他骂,骂到不喜欢而今天忽然很享受和他一起工作,很自由和开玩笑式的,而且爸爸很灵活和应用性,能够和他学习很多东西,这只一个短短1小时收拾,家和心的温暖感觉胜过在待在教会一整天的事奉。当我五点穿着formal装要去报佳音时,爸爸就问我,要回去了啊?我说是咯,我去吉隆坡报佳音了才回巴生,爸爸笑着和我说,你要去唱哈类路亚了啊?哈哈。我笑着和他点头。 在教会,我一直一直地寻找那渴望被爱被温暖的感觉。原以为参与越多的事奉,接触越多的人,我就会越多的朋友。而相反的,我找不到那种一起在事奉上帝,一起在灵命上互相鼓励的姐妹。我越事奉越无力。感觉我只是一个做工的身体,而内心是空的,灵命也是空的。上帝,我很无力,我很孤单,事奉到很累,事奉到我比我工作还要累,甚至今天不能去工作。 今年和一位姐妹的感情因为在事奉的关系有进步,可是每次感觉都不一样。有时是可以很近,有时可以很远,她对我那忽远忽近,忽冷忽热的感觉,我真的猜不透,我很累。。 雪邦堂的弟兄姐妹,我真的猜不透。

事奉

今天也是我今年事奉第二次最不开心。今天和另间堂会的人一起配合。人总是有每个人的特别。人与人相处会很多不一样。有些东西就不要看表面。今天觉得好像给了一个弟兄骗了,有些人的作风也不一样。突然间很讨厌事奉,事奉到心和身都很累。感觉教会不在有爱的地方,只有不爽来不爽去。我也有我的家庭,我的时间。我事奉到很不开心。我很累。我不应该把目光放在事奉,我不应该把目光放在教会弟兄姐妹身上。我应该放在上帝里。

9/9/13- 昨天睡好,原因是想着,找着我要洗礼的原因。我一直以来都担心我洗礼是因为伟杰。可是回头想想, 10/9/13- 其实我知道那是你心里话,你不用说对不起。我能够有机会听到你的期待,你想要的目标。放心,我也很想和你有个基督家庭,有我们的小孩,以上帝的信心来过我们的生活。这是也是我期待的。不在乎生活要多么的富裕,可是最想要的就是有个健康,良好关系的家庭,给孩子得到家庭里的爱,俩人互相扶持照顾,感恩上帝所赐的。

我的工作

主啊，今天特地拿了一天的病假。身体太累了，咳嗽又不能好，肚子又不舒服。其实今天不是很想上班，根本没精力上班。 想到一句话，休息是为了走更长远的路，所以我现在需要休息。 我喜欢上班，可是不喜欢有上班的压力。 我喜欢做sales,可是不喜欢有sales的压力。 做sales是让我学习很多东西，看到不一样，面对不同的人，顾客。我很喜欢用我会的,来给予他们服务，而从他们身上学习我不会的。可是做sales偏偏就和target扯上一起，甚至很多告诉我你要赚多一点钱就要做多一点的sales. 我当然想做多一点的sales回来，可是有时不想强逼顾客买，不想用“手段”。 主啊，到底这份工是不是你要孩子做的？到底我自己的方向在哪里？ 难道真的要每天都在公司打电话吗？我真的不喜欢打电话，虽然是适应了，可是打久了也很闷。 主，求你引导，在这几个月也是我关键的月份，是否会升级也要看我这几个月的努力。不过温馨地提醒自己不要把工作当成全部！

主啊,我觉得我六年的感情来到一个挑战,就是怎样去接纳。爱是接纳全部的你。。。 很多东西我想和他去调整。包括了我对他的期待,他对我的期待。

我不知道我错了什么,太突然,我接受不到。上帝,为什么?我无法接受我,我的心情。我真的很爱他。好心痛因为他冷漠的对待,冷漠的回应,我好不习惯,我好难受。对不起,如果我有做不好的话,我只想努力,希望我还有那个机会。我真的很想和你走到我们当初说好的家庭。主耶稣,求你安慰我,求你听我的祷告,我真的很想和他走到以后。阿门。

爱

拍拖了快六年了,觉得自己一直还要学习如何去爱。爱这个东西对我来所我还没全面的做到。我还是会努力。 真觉得在这段感情里亏欠你很多, 不过在爱里却不能那么算。 总觉得对你付出的爱不够多。 刚才其实我没想到可以拒绝我妹妹的。 现在后悔怎么我当时为什么没想到拒绝,而让本来抱着开心和希望的你失望。 看到很开心,很希望我会留下来的你,突然我把这希望拿走,你一定也难过。我心更难过。 对不起,让你一次一次的失望。一次一次的让你等待。 所以希望我自己能够学习爱你,珍惜你对我的爱。 我只盼望今年的圣诞节不让你失望,也不让我自己失望。

不开心的一天

好不开心的一天。昨天好多东西想与你分享,可是每次都没什么机会聊天。时间不一样。你忙时我就休息,你打来时我却睡了。因为这样我不开心。虽然最近见虽然时间没像以前那么多,不过我都觉得我们还有时间沟通。只是每次放了工后就很少聊了。。好不开心。 今天工作却被几个顾客弄到。。他们自己也不是很爽。算了,当成他们心情不好。广东话又讲不好。 上帝,我还需要学习。 多希望你也和我一起在kl,有你的陪伴。

今天去到TIME SQUARE,好多摆设，商店都变了。真的好久没到哪儿去了。 走着走着，脑海里一直都会在回味5年前，我在Time Square工作，你上来找我的画面，回忆依然还在。 想起来也挺甜蜜的！！ 还记得第一次你上来找我。那是我也才工作几个星期。我知道你前一天的时候你是有发烧的。第二天，你却偷偷的上来，你妈妈劝你不要上来，你却上来。还有，你还串通 Ah Kent，骗我说你进了院。当时接到Ah Kent电话的我不知道要怎样才好，心里在想着要怎样去医院看你。结果最后也破了这个“恶作剧".hehe.. 我知道当时候我们还是被我父母反对，唯有你偷偷地上来找我，我们才能有机会见面。当天，我很忙，很迟才到午餐时间，你却带着你做的三文治等着我。其实现在想回去，真的很感动，以前的你常常可以为了我做很多疯狂的事情。我们也可以为了对方做了很多傻事。 谢谢你，宝贝！ 以前、现在、未来，我们面对的环境都会变，以前是学生的我们，现在是准备工作的我们，也会面对不一样挑战，不过我相信在上帝的保守，带领，我们可以和祂走过每一个道路，一起走到未来做夫妻的我们，做爸妈的我们，永远做上帝儿女的我们！愿上帝看顾

给主的一封信

心中沉淀了很多很多的情绪，这种也是常日累积的。。 自己越来越没耐性，脾气越来越不好。 家人，教会，家人，教会，工作。很难，很难。 一种说不出的心情，只能用大哭一场来舒缓。 我不是超人，我也不想隐瞒，有时骗到我很累，隐瞒到我很累，做到我很累。。 上帝啊，为甚么你不帮我，为什么你让我这样？上帝，我真的很累，很累。在家里做基督徒做到我很累。。我要你的依靠可以吗？靠我一个人很累。我需要力量，需要你。不要离开我好吗？牵我走好吗？ 上帝，我需要一位朋友，需要一位可以和他分享的姐妹。 主，我很担心我的工作，虽然担心确实没用，可是我很不耐烦地等待，我的压力很大，金钱上的管理求主你来教导我。主，求你保守我在这信仰上坚固不变，忠心于你，世人所不了解的，求主让我有大量的心去接纳他们所不明白的。求主你带领一切。阿门

很开心的一个夜晚

错过了三年一起过生日的日子，这并不重要。 感恩的是，三年后还是可以和你一起过生日，感谢上帝的保守。。 求主继续的保守和看顾我们俩的感情。。 谢谢你，为我安排这生日。。 无论去不去得成，我已经很开心了。。万一如果有什么事去不成，我也能够明白。。 傻猪，你对我真好。。我爱你，我愿意做你的天使，在你身边支持你，照顾你，守候在你身边。

干净

上帝，我觉得自己很胆小，觉得很自卑，觉得很没用。。 上帝，我其实很想去3.0。可是我却害怕很多。。我害怕到我会被buang uni所以才不敢去。。我不怕催泪弹，我不怕水泡，我只怕我毕不了业。。 上帝，我知道我很胆怯，我怕的东西很多。。上帝，说真的我真的很想去。不过现在已经结束了。。 上帝，求你告诉我，求你让我明白，我要去的目的是什么。。不是去拍照，不是去凑热闹，不是为了什么。。而是为了干净选举和公义的国家。。 主，求你怜悯我，如果有4.0，我想我会去。。可是当然希望真的可以干净了。。

其实你不知道，我每天晚上都在等你电话。。

学习放开

从青年团回来，情绪突然很down。。不知道为什么。。觉得自己很自私。。
我觉得我什么都要限制你。。
黄家仪，你 emo什么 ？
很想跟你说对不起，对不起我把你捉到那么紧 ，对不起我霸占了我你的全部，对不起我的自私我的需要。。
我不知道我为什么会因为这流泪？
我只是觉得对不起我拿掉你全部的时间。。
上帝，求你引领我，我真的很需要一个依靠。求你让我在依靠上得到的满足同时不要霸占整个伟杰，我真的很需要依靠，可是不要让我捉到他很紧。。求你让我相信他。。阿门。

假期对我来讲没什么特别。上帝，我很累，我很累。。为什么你要给我那么多的重担？ 为什么没人可以明白我，只是叫我去。。我很累。。我很怕，我的thesis到现在还没做，我真的很怕。。我怕我毕不了业，我很怕我做不出。。

转眼间，快五年了
没想到我还能那么坚强的坐在这里写blog..哈哈
其实很佩服自己可以经历这五年的风雨
不容易， 哭过，笑过。。
当时我选择了这条路，没错，我觉得这条路没错。
或许很多人觉得我很笨。。
其实到现在我也是很在乎别人怎样看我的选择。
不知道，我一直以来对这段感情我都不想放弃。
我非常珍惜。而我非常爱你。
从以前被父母反对，过后分隔两地，令我觉得更想去珍惜。
回想当时我们以前的坚持，是多么踏实的承诺。
虽然当中五年，发生了不愉快的事，不过到现在我也会因为这件事而感恩。很傻吧。。哈哈。。我不觉得
感恩让我知道原来我在前面的两年怎样对你，感恩通过这件事了解你，感恩让我接受了主耶稣，信靠他。
虽然是个痛， 不过看得出你为我们的感情付出和努力。感谢你没放弃这段感情。感谢你让我知道你爱的人到底是谁。
真的很想跟你一起走到以后以后。
虽然信任不是当初的那样，我自己也很努力地学习去相信你，信靠上帝。我不知道信任几时会满100%, 唯靠着信心走下去，求上帝来看顾。
最近，自己情绪上很大的困扰，相信我们大家很忙着自己的学业。。有时却没时间陪对方， 所以自己也在学习体谅包容。
看到amy和他甜蜜的时候，不禁想回以前的我们。。以前的我们可以做了很多疯狂的事，可以为对方做很多很多令对方开心的事。。
现在也是，不过比较少点，当然没有当时后的甜蜜。。或许我认为我们现在这个阶段就是在磨练着自己怎样去体谅包容，学习的时候，特别是我。呵呵。。加油，家仪！你很棒！

安慰的信心

在安慰人那方面，我真的缺乏信心。
当我收到一些需要被安慰的信息，我可以呆了很久，我可以想了很久才会人家，可是我又觉得自己写了半个钟的信息后，我会觉得自己写得很像不好，不能安慰到人。 觉得很沮丧。 自己对安慰人这方面很不好。
主啊，我知道我很软弱，对自己做的事情没信心，常常很需要人的认同和肯定。主，我知道我是人，我不能强求完美，我不能强求我自己一定可以帮助及安慰人，因为我知道我的能力有限，很多事仍要你的帮助。我知道我有我自己的缺乏，主啊，求你带领孩子。让孩子能够帮助更多的人。主，求你带领。

2012的新年mood

新年来到第五天了。
这个新年我觉得非常充实，也不会很紧抽。。喜欢这一点。

不过
也让我明白一些东西。这些也是让我很想去逃避的东西。
单纯的我，真的很想希望人和人之间有着单纯的关系。也不想一些小误会让关系别的僵硬。
更可怕，也更心痛的事，关系变僵了，却不懂什么事情导致。
这样的情况让我捉摸不到，我也会很辛苦。

在新年时候，我也希望不要忘记上帝。求上帝带领我的跟每个人的关系。

报佳音记

今天不是要写讲不出的心事，而是想写想不到的感动。

感谢主，就这样过完了报佳音的一个平安夜。
今天还是那么忙，早上无缘无故被妈妈来去pasar帮忙，回来后就赶着做resume，还做没完整就累到睡了。
其实我很想不要去报佳音了，我很想为自己造借口，生病什么都好的，很想不要去，因为书没读到，resume也还没做好。
可是最后还是去了，也因为上帝的缘故就去报了。我其实一直也在想，报佳音有什么用处？也不是唱歌基督朋友或教会的朋友听而已。
今天去了第二家时，是间豪宅。其实也算认识一点点。我们就在他们家大门前唱诗歌，小孩，父母，爱茵姐妹和她丈夫也一起听我们唱。。唱的时候，我都会很留意地他们的表情，我看见有两位妈妈好像要流下泪，可以感觉到他们心里是有多么的感触，我心想或是报佳音就是能够帮助到他们更亲近，更依靠，更信托我们的神，好让他们时时刻刻都经理到神的存在。这是你我都感动的事。我也看见小孩的喜悦，拍着手跟着我们诗歌的节奏。至于爱茵姐妹，听了牧师的祷告后就很感恩。这一刻我终于明白为什么要报佳音。感谢主，让我有机会来参与这个报佳音，让我看到人的需要，需要来依靠你，也让我在这里面学习，也来经历主你的恩典。主啊，感谢你！

报佳音给基督徒和非信徒都有个方面的效力和反应。在基督徒能更坚固他们的信心以及和上帝的关系。
在非信徒里，可以让他们听到这个天大的好消息。
在第六间家是，有一位坐在轮椅上的阿婆，我也很注意他，当我们开始唱<平安夜>时，他就流泪了。上帝感动了那么多的人。

主啊，我也要赞美你，因你我不惧怕，我不担心。也是在第六家发生，我遇到jacklyn的舅舅一家人和她的外婆，起初我很害怕，有点害怕让他们知道我也来报佳音。不过我却很勇敢和开心地向他的舅舅一家人握手祝贺，他的外婆也没看到我，当时的我，也很主动地向她握手，他看到我，她很开心，就很开心地说: 你也来啊? 我们也很开心地聊了几句。主啊，我真的很开心，我也很想如果有这个机会就把福音传给jacklyn的外婆和她家人。

主，也感谢你，你的恩典就是那么奇妙。上车时或吃晚餐时就下雨，下车报佳音时就停雨。奇妙的恩典，你的看顾，对我们来说已经足够了。感谢你，你的恩典够我们用。

主啊，孩子仰望主你，孩子也像为着疲惫的身体还有接下来的考试及准备祷告，求神你保守孩子有充分和足够的时间来准备这次的考试。也让孩子经历你。让孩子相信你的恩典是够用的。这样的祷告是奉耶稣的名所求的。阿门。

微笑的脸

看到你对着我微笑的那张脸，我的心突然感到很感恩，感动。
你还是那么爱我，疼我。
谢谢你，陪我度过了一个宁静的一个小时。
当时的你可能头脑想着proposal的东西，可是你的耐心，细心的听我，让我感到在海边的那一刻平静了很多。
虽然我心中的结还未解完，不过我很开心，我很感恩有你这位很好的男朋友，谢谢你陪我。
一回到家，我就告诉上帝，我很感谢他，因为他给了我这位很好的男朋友。
我会好好加油！我会坚强，我会靠着上帝的力量而坚强！
你也是！我会默默地支持你，为你proposal祷告。
谢谢你那微笑的脸，带给我温暖和爱。