黄家仪，专心读书吧。。。什么都不要想了，你再想就会疯掉了。。
不要再乱乱想了。。。
你要坚强，要坚强。。。一定要坚强。。
不要哭了。。不要再被情绪所控制。。
你再不读书，你的成绩就会退步。。
什么都不要放弃，不要放弃。。
黄家仪不可以倒下。。加油！！

今天的功课~体谅

有时要体谅你身边最亲的人不是那么容易。。。
体谅这门是一个很大的功课。。
今天我不开心因为突然间我很压力，也有一点是因为昨天一直在等你电话，最终还是等不到。。其实想跟你分享及闲聊。。
我又想过到底你在乎我吗？？为什么连一通电话都没有。。我很怕那不被在乎的感觉。。可是是我想太多了吗？
你是在乎我，可是你很忙，忙你的presentation,忙你的考试。。可是我却很难去体谅你。。
所以我说体谅是一门不简单的功课。。
不过，我尽力，我告诉自己我是你的女朋友，我不应该在你忙的时候吵你。。我应该体谅你。。我应该了解你的忙碌。。虽然我心里很辛苦，很压力，很需要你，我知道我不应该在这时候烦你。。所以我尽量去学习体谅你。。。
傻猪，其实我从昨天到现在都一直在等你电话。。我很想你。。傻猪，有时真的希望你可以一通电话就够了。。
刚才你打给我的电话，我也很满足了，谢谢你。。

今天我自己一个人在学校厕所哭了一下，因为我忍受不住了，我很需要有人能够明白我。。当时也很需要你能够跟我讲话，可是我知道你的忙碌。。
今天也没胃口吃饭，吃的饭都有剩。。
今天还好早回房，回到来房间打电话给你，可是当时你没接，我觉得没关系，自己就在床上抱着bear bear 和黑猪哭了很久，应该哭了30-45分钟。。还好也有sms佩仪和慧珊。。跟佩仪聊了一下，跟他讲了我内心的挣扎。。跟他聊到原谅要体谅一个人不是那么容易。。他也有同感。。
睡了半个钟，就打起精神读书。。虽然心情恢复了，可是还是很希望接到你的电话，感谢上帝刚才听到你的声音了。。虽然体谅有时会不容易做到，可是也不难，我愿意去学习。。
因为有时体谅你，支持你也是一种很特别幸福。。
傻猪，明天加油！！

对不起，请原谅我刚才所讲的话。。
我没有要限制你出去。。
可是我会很害怕。。我害怕因为曾经伤害过。。
这也不是一次的伤害造成的。。大伤也好，小伤也好，都是会被影响的。。
我还以为我好了，原来还是还没复原。。
我一定要走出来。。

我活了二十年。。
十七年是为家人而活
三年是位男朋友而活。。
接下来，我不会为谁而活，我会为自己，为上帝而活。。
以前我考试，我学业，都是为父母而考。。
以前我做的东西，都是为男朋友而改变。。
现在，我浪费了自己二十年在我的生命中。。因为我没为自己想过。。难怪我活到那么辛苦。。
我活着因为你赐给我的生命。。所以，我要用我一生来侍奉你。。
黄家仪，加油！！

看了你的fb,我无奈。。
我没有做比较。。
你跟他有触摸没有错吗？？
你答应过我了。。你答应过我你只是把他当成妹妹，不会有任何身体上的接触。。
虽然我知道他是你妹妹，可是你跟他拖手，你知道你有多伤我吗？你答应过我的，你又超出现线了。。。
为什么每次你都要毁掉我对你的信任。。你知道我背后努力了多少吗？？
我不想逼你在我们之间选一个，我只要你对我好一点。。我只要你尊重我。。我只要你顾虑到我感受。。
我好不容易慢慢接受你妹妹，你可以不要一下子对那么多东西给我去承担吗？我很难受。。
我不能,我不能接受...换成以前的我还能接受,现在我不行..现在正面临伤痛的我不行...请你体谅..

我忍不住了。。
我的心一直在流泪。。
一早就被情绪影响。。
我快疯了。。
到底几时我才会康复？？
上帝，你在吗？为什么我感受不到你？？
我很痛苦。。
我不能舒解我内心的痛，内心的情绪。。
我很不耐烦了。。。
我很想找一个自己的地方哭泣。。

主，求你医治我。。。

上帝，不知不觉我的伤还会痛。。。我害怕。。恐惧。。为什么我在这段感情会面对到这样？
我很害怕面对。。我害怕。。上帝，我很难受。。
我的爱充满了恨怒，充满了妒忌。。
我对他还是没信心。。虽让我看到他的努力。。
主，我不想讨厌伟杰。。我不想责怪他。。我不想限制他。。因为我相信他还会努力，因为我还是很爱他。。
主，可是这个阴影往往就破坏了我们之间的感情，每次我都被这阴影打败。。
主，这段感情不能少了你，主，求你医治我。。
主，希望我们的这段感情得到主你的祝福！！！
阿门。