我的工作

主啊，今天特地拿了一天的病假。身体太累了，咳嗽又不能好，肚子又不舒服。其实今天不是很想上班，根本没精力上班。 想到一句话，休息是为了走更长远的路，所以我现在需要休息。 我喜欢上班，可是不喜欢有上班的压力。 我喜欢做sales,可是不喜欢有sales的压力。 做sales是让我学习很多东西，看到不一样，面对不同的人，顾客。我很喜欢用我会的,来给予他们服务，而从他们身上学习我不会的。可是做sales偏偏就和target扯上一起，甚至很多告诉我你要赚多一点钱就要做多一点的sales. 我当然想做多一点的sales回来，可是有时不想强逼顾客买，不想用“手段”。 主啊，到底这份工是不是你要孩子做的？到底我自己的方向在哪里？ 难道真的要每天都在公司打电话吗？我真的不喜欢打电话，虽然是适应了，可是打久了也很闷。 主，求你引导，在这几个月也是我关键的月份，是否会升级也要看我这几个月的努力。不过温馨地提醒自己不要把工作当成全部！

主啊,我觉得我六年的感情来到一个挑战,就是怎样去接纳。爱是接纳全部的你。。。 很多东西我想和他去调整。包括了我对他的期待,他对我的期待。

我不知道我错了什么,太突然,我接受不到。上帝,为什么?我无法接受我,我的心情。我真的很爱他。好心痛因为他冷漠的对待,冷漠的回应,我好不习惯,我好难受。对不起,如果我有做不好的话,我只想努力,希望我还有那个机会。我真的很想和你走到我们当初说好的家庭。主耶稣,求你安慰我,求你听我的祷告,我真的很想和他走到以后。阿门。

爱

拍拖了快六年了,觉得自己一直还要学习如何去爱。爱这个东西对我来所我还没全面的做到。我还是会努力。 真觉得在这段感情里亏欠你很多, 不过在爱里却不能那么算。 总觉得对你付出的爱不够多。 刚才其实我没想到可以拒绝我妹妹的。 现在后悔怎么我当时为什么没想到拒绝,而让本来抱着开心和希望的你失望。 看到很开心,很希望我会留下来的你,突然我把这希望拿走,你一定也难过。我心更难过。 对不起,让你一次一次的失望。一次一次的让你等待。 所以希望我自己能够学习爱你,珍惜你对我的爱。 我只盼望今年的圣诞节不让你失望,也不让我自己失望。

不开心的一天

好不开心的一天。昨天好多东西想与你分享,可是每次都没什么机会聊天。时间不一样。你忙时我就休息,你打来时我却睡了。因为这样我不开心。虽然最近见虽然时间没像以前那么多,不过我都觉得我们还有时间沟通。只是每次放了工后就很少聊了。。好不开心。 今天工作却被几个顾客弄到。。他们自己也不是很爽。算了,当成他们心情不好。广东话又讲不好。 上帝,我还需要学习。 多希望你也和我一起在kl,有你的陪伴。

今天去到TIME SQUARE,好多摆设，商店都变了。真的好久没到哪儿去了。 走着走着，脑海里一直都会在回味5年前，我在Time Square工作，你上来找我的画面，回忆依然还在。 想起来也挺甜蜜的！！ 还记得第一次你上来找我。那是我也才工作几个星期。我知道你前一天的时候你是有发烧的。第二天，你却偷偷的上来，你妈妈劝你不要上来，你却上来。还有，你还串通 Ah Kent，骗我说你进了院。当时接到Ah Kent电话的我不知道要怎样才好，心里在想着要怎样去医院看你。结果最后也破了这个“恶作剧".hehe.. 我知道当时候我们还是被我父母反对，唯有你偷偷地上来找我，我们才能有机会见面。当天，我很忙，很迟才到午餐时间，你却带着你做的三文治等着我。其实现在想回去，真的很感动，以前的你常常可以为了我做很多疯狂的事情。我们也可以为了对方做了很多傻事。 谢谢你，宝贝！ 以前、现在、未来，我们面对的环境都会变，以前是学生的我们，现在是准备工作的我们，也会面对不一样挑战，不过我相信在上帝的保守，带领，我们可以和祂走过每一个道路，一起走到未来做夫妻的我们，做爸妈的我们，永远做上帝儿女的我们！愿上帝看顾

给主的一封信

心中沉淀了很多很多的情绪，这种也是常日累积的。。 自己越来越没耐性，脾气越来越不好。 家人，教会，家人，教会，工作。很难，很难。 一种说不出的心情，只能用大哭一场来舒缓。 我不是超人，我也不想隐瞒，有时骗到我很累，隐瞒到我很累，做到我很累。。 上帝啊，为甚么你不帮我，为什么你让我这样？上帝，我真的很累，很累。在家里做基督徒做到我很累。。我要你的依靠可以吗？靠我一个人很累。我需要力量，需要你。不要离开我好吗？牵我走好吗？ 上帝，我需要一位朋友，需要一位可以和他分享的姐妹。 主，我很担心我的工作，虽然担心确实没用，可是我很不耐烦地等待，我的压力很大，金钱上的管理求主你来教导我。主，求你保守我在这信仰上坚固不变，忠心于你，世人所不了解的，求主让我有大量的心去接纳他们所不明白的。求主你带领一切。阿门