事奉

今天也是我今年事奉第二次最不开心。今天和另间堂会的人一起配合。人总是有每个人的特别。人与人相处会很多不一样。有些东西就不要看表面。今天觉得好像给了一个弟兄骗了,有些人的作风也不一样。突然间很讨厌事奉,事奉到心和身都很累。感觉教会不在有爱的地方,只有不爽来不爽去。我也有我的家庭,我的时间。我事奉到很不开心。我很累。我不应该把目光放在事奉,我不应该把目光放在教会弟兄姐妹身上。我应该放在上帝里。

9/9/13- 昨天睡好,原因是想着,找着我要洗礼的原因。我一直以来都担心我洗礼是因为伟杰。可是回头想想, 10/9/13- 其实我知道那是你心里话,你不用说对不起。我能够有机会听到你的期待,你想要的目标。放心,我也很想和你有个基督家庭,有我们的小孩,以上帝的信心来过我们的生活。这是也是我期待的。不在乎生活要多么的富裕,可是最想要的就是有个健康,良好关系的家庭,给孩子得到家庭里的爱,俩人互相扶持照顾,感恩上帝所赐的。

我的工作

主啊，今天特地拿了一天的病假。身体太累了，咳嗽又不能好，肚子又不舒服。其实今天不是很想上班，根本没精力上班。 想到一句话，休息是为了走更长远的路，所以我现在需要休息。 我喜欢上班，可是不喜欢有上班的压力。 我喜欢做sales,可是不喜欢有sales的压力。 做sales是让我学习很多东西，看到不一样，面对不同的人，顾客。我很喜欢用我会的,来给予他们服务，而从他们身上学习我不会的。可是做sales偏偏就和target扯上一起，甚至很多告诉我你要赚多一点钱就要做多一点的sales. 我当然想做多一点的sales回来，可是有时不想强逼顾客买，不想用“手段”。 主啊，到底这份工是不是你要孩子做的？到底我自己的方向在哪里？ 难道真的要每天都在公司打电话吗？我真的不喜欢打电话，虽然是适应了，可是打久了也很闷。 主，求你引导，在这几个月也是我关键的月份，是否会升级也要看我这几个月的努力。不过温馨地提醒自己不要把工作当成全部！

主啊,我觉得我六年的感情来到一个挑战,就是怎样去接纳。爱是接纳全部的你。。。 很多东西我想和他去调整。包括了我对他的期待,他对我的期待。

我不知道我错了什么,太突然,我接受不到。上帝,为什么?我无法接受我,我的心情。我真的很爱他。好心痛因为他冷漠的对待,冷漠的回应,我好不习惯,我好难受。对不起,如果我有做不好的话,我只想努力,希望我还有那个机会。我真的很想和你走到我们当初说好的家庭。主耶稣,求你安慰我,求你听我的祷告,我真的很想和他走到以后。阿门。

爱

拍拖了快六年了,觉得自己一直还要学习如何去爱。爱这个东西对我来所我还没全面的做到。我还是会努力。 真觉得在这段感情里亏欠你很多, 不过在爱里却不能那么算。 总觉得对你付出的爱不够多。 刚才其实我没想到可以拒绝我妹妹的。 现在后悔怎么我当时为什么没想到拒绝,而让本来抱着开心和希望的你失望。 看到很开心,很希望我会留下来的你,突然我把这希望拿走,你一定也难过。我心更难过。 对不起,让你一次一次的失望。一次一次的让你等待。 所以希望我自己能够学习爱你,珍惜你对我的爱。 我只盼望今年的圣诞节不让你失望,也不让我自己失望。

不开心的一天

好不开心的一天。昨天好多东西想与你分享,可是每次都没什么机会聊天。时间不一样。你忙时我就休息,你打来时我却睡了。因为这样我不开心。虽然最近见虽然时间没像以前那么多,不过我都觉得我们还有时间沟通。只是每次放了工后就很少聊了。。好不开心。 今天工作却被几个顾客弄到。。他们自己也不是很爽。算了,当成他们心情不好。广东话又讲不好。 上帝,我还需要学习。 多希望你也和我一起在kl,有你的陪伴。